Lilla ja

Du sa att du har det alldeles för bra... Ja, det har du faktiskt tänkte jag. Känns som det bara är på dina villkor när det passar dig. Varför? Tolkar du det så? Har så mycket frågor som jag aldrig kommer att få svar på. Ska jag skippa detta och bara ägna mig åt mitt riktiga liv med massor av bekymmer? Vad kommer hända där? Är jag ensam om några månader? Orkar jag... ? Vem fan kan svara på alla frågor? Nån?

Jag är verkligen inte på topp just nu, även fastän jag borde det då solen skiner, fåglarna kvittrar, det är vår och framtiden ser ljusare ut än på mycket länge. Varför kan jag inte bara uppskatta det lilla jag har och nöja mig med det?
Jag vill juh inte bara vara den vuxna parten jämt. Vill inte behöva ta allt ansvar själv och känna mig så förståndig. Kanske därför allt det här hänt... För att det fått mig att känna mig uppskattad, galen, tokig, sexig... och att jag gör något förbjudet, bara för min egen skull.
Varför just du bara? Varför inte någon som är mer lättillgänglig, inte lika svår... Omöjlig!
Men fasen vad bra det var de gångerna vi hade för oss själva... Vi var på samma bana... Lika galna, kåta, otillfredställda. KAN DU INTE BARA FÖRSTÅ ATT JAG VILL HA DIG!!!

Dagarna går... Vissa ljusglimtar finns, men rullar på mest som vanligt. Tyst, konstig och stel. Önskar att du vore lite mer fantasifull... Att du var lite crazy ibland! Men vad kan jag förvänta mig? Vet inte vad du känner för mig, men ibland anar jag att det är bra iaf... Du lägger märke till saker som man inte normalt sett gör, och ser på mig med blickar man bara kan tolka åt ett håll. Men ändå är du så otillgänglig... Eller stänger du bara av, som jag?

Saknar dig redan... Du förgyller min dag!

Hör din röst... Ilningar går genom min kropp... Känner mig så fjantig, men ändå så förväntansfull. Du är så härlig, lycklig, rolig, go, underbar... Egentligen inte min typ. Men så fort jag träffar dig vill jag bara slita kläderna av dig och knulla skiten ur dig. Som jag gjort förut... Förstår inte själv att jag blir så fruktansvärt kåt på dig... Är det det förbjudna? Att jag egentligen inte tänder på dig, att du är äldre, en annan person. Eller att jag gör dig så kåt? Att du smekar mig så jävla härligt? Blir inte klok på detta, men tänker just nu bara på de härliga stunderna som varit...

Blundar och ser framför mig din svettiga kropp, hur den spänner sig. Du blundar, njuter... Flämtar när jag utforskar den. Hur du bara vill ha mer... Säger att ingen har gjort dig så kåt som jag. Älskar att höra dina komplimanger!

Ska jag ta iniativet eller bara skita i det? Det blir morgondagens stora fråga... Funderar på att själv ta tag i saken å se hur han reagerar. Då får jag juh svart på vitt vad han egentligen vill.
Blir inte riktigt klok på honom... Ena stunden avvisar han mig totalt, å sedan säger han saker som man aldrig trodde han tänkte på... Som, försökte möta din blick flera gånger, men du såg juh aldrig på mig... och, ville slita med dig in på toan och kyssa dig, men du gick juh bara... Öööööhhh... VA?!?! Hur ska man tolka det? Att han tänker på mig och vill jag ska ge honom uppmärksamhet? Så fort jag dissar honom, så blir det jättespännande. Vilket jäkla spel. Blir GALEN!!! Är för enkel tjej för detta...

Vill... Vill så gärna. Mitt hjärta bultar. Min kropp pirrar. Längtar efter dig. Kysste dig idag... I all hemlighet. Du glittrade och jag hoppades på mer. Dina läppar så härliga, men vill känna dina händer smeka mig... Ta på mig... Känna mig! Du luktar så gott, sexigt, manligt! Bara det får det att pirra mellan mina ben... Fantisera, hoppas!




Samma vanliga visa... Vill du inte eller är du feg?
Vad är det för fel på mig!?!? Är det jag som fattar trögt? Är jag bara ett fyllehångel? En billig slampa? Värdelös å äcklig... Vill skrika åt dig att du ska visa vad du vill... Men allt är bara ett skämt för dig...

Ännu en dag av besvikelse... HATAR DIG IBLAND! Men så kommer du och tindrar med dina ögon... å så är det kört! Vet inte hur och vad jag ska göra för att du skall åtrå mig lika mycket som jag åtrår dig. Spelar ingen roll hur jag är, klär mig, säger gör... Inte tillräckligt attraktiv. I morgon är det baluns. Undrar hur du är mot mig då? Kommer du ens att vara i närheten av mig? Kan du inte bara slita med mig in på en toalett och kyssa mig våldsammt, härligt och underbart som bara du kan?

Nej, jag låter fasen inte klok. Låter som att jag är sinnessjuk. Kan inte fortsätta såhär... Bara jag fick... En sista gång!!

Som jag trodde... Ingen infriade löften. Väntat hela dagen på ett ord från dig. Du har inte ens sagt hej... Så besviken, men ändå så väntat. Varför blir jag ens förvånad? Är alla karlar likadana? Att man aldrig kan tro på ert ord? Men du hade dock inte glömt bort det helt. Messade dig sedan och du ringde upp... Undrade om jag var arg på dig. Varför kan jag då inte bara svara, JA!! Jag är lessen, förbannad och besviken!? Jag är så jäkla mesig... Pratade om det igen och du tycker det är svårt att finna möjligheter. Kan förstå det, men vill juh ha dig så förbannat gärna. Blev inte lättare idag av du såg så brun, fräsch och utvilad ut efter helgen. Dina ögon så klara och vackra... Din kind så len... Dina läppar så sexiga... Vill smeka dig, kyssa dig, se din åtrå!

Är ändå glad för att du mindes och för att du ringde... Måste ju betyda att du bryr dig lite... Kanske är som min vän säger. Att du vill ha mig mer än jag tror.

Längtar till morgondagen för att se vad den för med sig... 

Hur kan en sådan lång, härlig helg kännas som en evighet innan den ens börjat? Du är underbar, och jag kan inte förstå varför jag känner såhär... Din doft gör mig så upphetsad. Det enda jag kan tänka på när jag känner den är hur härligt du smeker mig.
Men finns det något att se fram emot? Finns det någon framtid för oss? Tid att stjäla... Ögonblick att minnas?
Vill juh hoppas på det, och undrar ibland om inte du vill det oxå...
Låg i natt å tänkte på varför det blivit såhär... Du är inte särskillt snygg... Inte heller någon sexig kropp... Men ändå tänder den mig så otroligt. Är det din blick? Dina vackra tindrande ögon... Eller är det din charmiga, manliga pojkaktighet? Är det dina härliga smekningar, dina viskande, tändande ord... Eller? Blir tokig... Vill nobba, vara stark... Men kan inte! Har bara hänt en gång tidigare i mitt liv... Å se hur det gick då....
Är det kanske att vi är så lika? Vill så gärna ha mer än vi kan få... Vill känna oss uppskattade, härliga, bra, bäst!
Du känner mig bättre än du tror... Blev förvånad när du skulle beskriva mig. Hur? Är jag som en öppen bok? Syns det så tydligt vad jag vill, hur jag är och vad jag står för? Men tror inte att du trodde detta... Hoppas bara du inte blir besviken... Ångrar dig. Verkar inte så, men man vet aldrig.
Trodde du var en annan... En som spelade charmör oftare. Eller så har du inte sagt hela sanningen... Hoppas verkligen du har det, vill inte vara en i mängden... Hatar det! Men som du skrev... innan du kom in i bilden skötte jag mig i många år... Tror jag har lärt känna dig mycket väl... Mycket snack och lite göra. Eller så pratar du inte så mycket om det, men man får ändå en skev bild av sanningen för att du är så spontan.
Har så roligt med dig! Känner mig som ett barn på julafton så fort vi är ensamma... Du får mig att känna mig rolig, snygg, uppskattad och att glömma tiden helt.

Mitt hjärta blöder... Att se dig... Så lycklig som du är med dina barn... Med dina barn. Blir nästan, men bara nästan, kär i dig... Varför är det så hjärtknipande med män och småbarn?

Längtar till Tisdag... Vad kan hända... Jag frågade, du sa ja... Undrar om du hoppas på underhållningen?
Jag hoppas iaf på att du håller din del av dealen...

Varit förbannad flera dagar... Frågade tillslut dig rakt ut vad det var. Om det var mig det var fel på? Nej, svarade du... Jag vill ha dig, men känner mig så trängd. Vad svarar man på det? Vad svarar man på att du är trött, hängig, stressad... Har problem som är större än mina, som knackar på... Tycker synd om dig. Kan inte låta bli, fastän jag inte borde.
Vill ta dig i min famn och smeka bort alla bekymmer. Se dig så avslappnad som du kan bli... Se dig le, skratta, njuta.
Du ringde till och med och bad om ursäkt. Blev riktigt förvånad. Pratade som vi brukar när vi är ensamma. Ohämmat och ledigt... Som när det är bara vi... Du är underbar när du vill!